Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas
De Inciclopedia
| Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas
Cucurru Cu Cu Paloma (C.C.C.P) | |||||
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| Lema: "Desde Rusia con amor"
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| Himno: ☭En Rusia Soviética, los himnos te cantan a tí☭
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 Y más que van a conquistar... | |||||
| Capital | Mocc☭a
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| Mayor ciudad | Pekín
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| Lenguas oficiales | Ruso, Bielorruso, Soviético
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| Gobierno | Dictadu☭ra del proletariado
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| Secretario gene☭ral del PCUS | Garry Kasparov☭
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| Área | La ostia de grande
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| Población | En descenso po☭r las políticas demográfic☭as de Stalin
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| Moneda | Rubi☭o
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| Zona horaria | Nunca se ponía el Sol
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| Dominio en Internet | .c☭ccp
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| Código telefónico | Teléfo☭no rojo
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La Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSS) (en ruso: Союз Советских Социалистических Республик (Cé Cé Cé Pé para los amigos), fue un maldito imperio diabólico Estado socialista que existió durante un huevo de años. También fue el centro mundial de El Mal.
Contenido |
[editar] Histeria de la URSS
[editar] Érase una vez en un país muy lejano...
La URSS fue fundada por un grupo de revolucionarios rojos llamados Lenin, Stalin, Trotsky, Rasputín, El Chapulín Colorado, el Che Guevara, Yuri Gagarin y Crazy Ivan quienes se cargaron al zar Nicolás II (que era el que mandaba entonces). Tras esto, Lenin se dio cuenta de que esto de mandar le molaba más que a un tonto una pelota, así que con la excusa de la "dictadura del proletariado" que se había inventado Marx se convirtió en un gran líder que destruía el capitalismo en sus ratos libres.
Cuando Lenin murió, Stalin y Trotsky decidieron quién le sucedería jugando al juego de las sillas. Stalin se sentó antes, y como era aún más hijoputa que Lenin, expulsó a Trotsky de la URSS. Trotsky, muy cabreado, se pasaba el día poniendo a parir a Stalin en el exilio. Para que se callase, Stalin mandó a Ramón Mercader (catalán tenía que ser) para que se lo cepillase con un piolet en México, donde Trotsky solía tener orgías con Frida Kahlo y Diego Rivera en las cuales intervenían la cropofilia, la necrofilia y la zoofilia.
[editar] La polémica de Hitler
Durante los años 30 Stalin conoció a Adolf Hitler, y ambos se apostaron cada uno su mitad de Polonia a ver cuál de los dos mataba a más gente. Aunque los resultados de este concurso varían dependiendo si el historiador es facha o rojo, todo apunta a que Stalin ganó, ya que en 1941 a Hitler no se ocurrió otra cosa que invadir la URSS. Como los espías nazis estaban más interesados en el vodka que en informar, se les olvidó mencionar el arma secreta soviética definitiva: la técnica de "o tiras p'alante o te pego un tiro".
De esta manera, el Ejército Rojo fue conquistando todo el "imperio de los 1000 años" de Hitler. En 1945 los rojos llegaron a Berlin antes que los yankis, pero como estos hicieron un huevo de películas sobre lo guays que fueron en la guerra la gente se pensó que los soviéticos habían estado todo el rato tocándose las pelotas.
[editar] La guerra calentita
Cabreados por lo de las películas, la URSS le retó a los Estados Unidos de América a una partida de Risk. Durante la ostia de años estuvieron compitiendo para ver quién conquistaba más paises y ponía más gobiernos títere.
Durante este periodo la URSS hizo cosas muy molonas, como mandar un perro y un humano al espacio antes que los yankis y fabricar un montón de AK-47. También hicieron cosas geniales, como construir un muro en Alemania. Según documentos de la KGB desclasificados recientemente, Nikita Jhrushchov (no la Femme Nikita) adjudicó la construcción del muro a su primo. A día de hoy la CIA aún investiga este caso de especulación inmobiliaria.
En 1962 el mundo estuvo a punto de irse a la mierda cuando Fidel Castro invitó a Nikita Jhrushchov a fumarse unos puritos y aparcaron unos pepinos nucleares, sin darse cuenta, apuntando a los Estados Unidos de América.
Durante los años 60, 70 y 80 rojos y yankis estuvieron invadiendo tropecientos países que no sabían ni situar en un mapa.
[editar] Ostión de la URSS
En 1991 Mijail Gorbachov se levantó un momento durante la inacabable partida al Risk ya mencionada con George Bush padre y Fidel Castro para ir a mear, con tan mala pata que sin darse cuenta golpeó el tablero e hizo que la URSS se cayera y se rompiera en montones de pedacitos que acabaron reclamados por unos cuantos acoplados que pasaban por allí. El que se llevó el premio gordo fue Boris Yeltsin, un gordito rechoncho y borracho adicto al vodka que se quedó con un fragmento que ponía Rusia. Tras este incidente Gorbachov fue por primera vez derrotado en una partida al Risk y desde entonces no paró de sufrir pesadillas sobre Yeltsin.
[editar] Desorganización político-administrativa de la URSS
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: URSS |
La URSS estaba dividida en las siguientes repúblicas repartidas a lo largo y ancho de todo el mundo mundial:
- República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas
- República Socialista Soviética de Afganistán
- República Socialista Soviética de Albania
- República Socialista Soviética de Alemania
- República Socialista Soviética del Reino de España y Portugal del Norte
- República Socialista Soviética de Francia
- República Socialista Soviética de Bulgaria
- República Socialista Soviética de Camboya
- República Socialista Soviética de Malasia
- República Socialista Soviética de Checoslovaquia
- República Socialista Soviética de China
- República Socialista Soviética de Italia
- República Socialista Soviética de Corea Unida
- República Socialista Soviética de Cuba
- República Socialista Soviética de Chile
- República Socialista Soviética de Estonia
- República Socialista Soviética de Áustria
- República Socialista Soviética de Venezuela.
- República Socialista Soviética de Hungría
- República Socialista Soviética de Laos
- República Socialista Soviética del Otro Lao
- República Socialista Soviética de Letonia
- República Socialista Soviética de Lituania
- República Socialista Soviética de Mongolia
- República Socialista Soviética de Pepeslavia
- República Socialista Soviética del Reino Hundido
- Nintendo
- República Socialista Soviética de Rumania
- República Socialista Soviética de Finlandia
- República Socialista Soviética de Vietnam
- República Socialista Soviética de Ucrania
- República Socialista Soviética de Yemen del Sur
- República Socialista Soviética de Yugoslavia
- República Socialista Soviética de Noruega
- República Socialista Soviética de Suecia
- República Socialista Soviética de Dinamarca
- República Socialista Soviética de Bélgica
- República Socialista Soviética de los Païses Chiquirritines
- República Socialista Soviética de Lujomburgo
- República Socialista Soviética de Cadereyta
- República Socialista Soviética de Pejelandia Distrito Federal
- República Socialista Soviética de Suiza
- República Socialista Soviética de Pa-aquí-stán
- República Socialista Soviética de Bangladesh
- República Socialista Soviética de Camboya
- República Socialista Soviética de Guatemala
- República Socialista Soviética de Tuvalu Ulterior
- República Socialista Soviética de Feoman Software
- República Socialista Soviética de Santa-Destroy
- República Socialista Soviética de lo-que-quede
A día de hoy, las únicas repúblicas que aún no se han dado cuenta que se vive mejor siendo explotado por el capitalismo que siendo explotado por el comunismo son Corea del Norte, Cuba, Laos, Vietnam y Venezuela. China mantiene la dictadura de estética comunista pero con la capacidad capitalista de enriquecerse como un cerdo.
[editar] Enlaces
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